Жизнь есть ценность —
Все это говорят.
А в уме,
(чтобы никто не слышал)
Добавляют (совсем незаметно):
Моя, моих близких,
но не твоя!
Даже не думай, что я,
что-то сделаю,
если тебе будет
плохо.
И ты будешь при смерти
Никому ты не нужен,
Потому что ты – не я,
Ты сам по себе.
И у тебя есть свои близкие,
которые о тебе
позаботятся,
Потому что должны.
В этом уверены все.
Не
шути, если шутка может стоить тебе друга - разве что эта шутка лучше
этого
друга.
Закон Стьюдента: за день до экзамена можно сделать бесконечное множество
дел, но в это множество не входит сама подготовка к экзамену.
Свобода смысла
- что может быть свободней смысла? – спросил студент
- свобода смысла ограничена решеткой слов – ответил философ
- но всегда ли для смысла нужны слова? – возразил студент
- даже образы ограничены словами – объяснил философ
Кусны молодцы
- я могу раскусить чизбургер! – сказал Илья Муромец
- а я могу раскусить гамбургер – сказал Добрыня Никитич
- а я, вот, не способен на такие подвиги – вздохнул Алеша Попович
Словогранник
- слово становится словом только после его огранки умом – как говорил
философустр
Покемонология
- любой фильм – это выворачивание карманов душ зрителей – говорил
покемон Пикачу
Банкуй
Бросил Иван в болото банку и банка стала «Болото-банком».
Поленологика
- отесанными бывают только полена, а люди – всегда неотесанные – говорил
Буратино
Смысл
- в чем смысл жизни? – так спрашивал спам-робот
Не свисти
- а разве ты не знаешь приметы, что, если свистеть, то денег не будет? –
сказал Соловью Разбойнику Илья Муромец
И Соловей Разбойник перестал свистеть. Так Илья Муромец одержал победу
над Соловьем Разбойником.
Быть здесь и сейчас
- можно перепрыгнуть будущее, можно перепрыгнуть прошлое, но никогда
не перепрыгнешь настоящее – говорил мудрый кенгуру
Пустозвоние
- все колокольчики пустозвоны! – так говорила знающая розочка
Многоличное мышление
- мышление многолично – говорил мудрый дракон
Перепел
- что бы новое ты не спел, ты перепел старое – говорил мудрый перепел
Смысл жизни
- а в чем смысл жизни? – спросила птичка
- птички должны вылетать из фотоаппаратов – ответила девочка
Программное заявление
- дайте каждой птичке по фотоаппарату! – так говорил птиц-политик
Нужен смысл
- а это позитивное подкрепление какого действия? – спросила собачка
- да это я просто так тебя угощаю – ответила девочка
- а мне нужен смысл, я же дрессированная – возмутилась собачка
Отличие
- а чем Российская экономика отличается от западной?
- у них все по выгоде, а у нас - по щучьему велению, по емельеву хотению
Веленьеотступник
- ты зачем меня поймала? – спросил Eмеля у щуки
- сделай вид, что это ты меня поймал, ты что, сказку не читал? –
удивилась щука
- а я в сказки не верю – ответил Емеля и уплыл от щуки
Не все, что влетает в ворота – гол
- если во время матча в ворота залетит голубь, это еще не гол – так
говорил мудрый диктор
Стандартная фамилия
Маруся Дестандартизация считала свою фамилию стандартной.
Рак божий
- а я рак божий? – спросил у папы рак
- ты рак деликатесный, пища богов – ответил папа
Выпила сто грамм и возмущалась
- березы не пьют, фольклор врет! – сказала пьяная березка и забузила
Кубик Путина
- Владимир Владимирович, а как Вы умудрились на кубике Рубика собрать
портрет Медведева?
- А щас такие кубики выпускают, что как ни собирай, всегда портрет
Медведева получается!
- Крута, теперь я тожа смогу себе Медведева собрать!
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
Раскрасавец
- а я хочу раскрасить себя сам! – сказал папе павлин
- открой в энциклопедии главу «семейство фазановых, отряд курообразных» и
раскрашивай себя так, как там написано – ответил папа
Лопухи и ляпота
- а зачем ты сажаешь нас в ряд? – удивились лопухи
- грядки – это же ляпота! – объяснил садовник
- если ты не лопух, как ты можешь решать, что для лопухов ляпота? –
возмутились лопухи
Носочтение
- а я нос или сон? – спросил у зеркала нос или сон
- смотря как ты себя будешь читать – ответило зеркало
Суровый шоубиз
- вы видите во мне лишь логотип, а я личность! – сказал микки-маус
продюсеру
- нет, микки, не тебе решать, на какие темы ты будешь пищать – ответил
продюсер
Обессутное
- суть сути обессутивается сутью сути – говорил абсурдософ
Неизбежность
- совершенство в полете, но жизнь, увы, требует и приземлений – так
говорила мудрая птичка
Идеи архидеи
- а ботаники изучают наши идеи? – спросила одна орхидея
- ботаники считают растения безидейными – ответила другая архидея
Индивидуальность куклы
- а почему это ты говоришь за меня? – спросил Хрюша у Натальи Державиной
- но за Филю, Степашку и Каркушу тоже говорят другие актеры – ответила
Наталья Державина
- они пусть как хотят, а я теперь буду говорить за себя сам – сказал
Хрюша
Самостоятельность
- а почему люди с таких симпатичных передач, как «Спокойной ночи
малыши», переходят на боевики? – спросил Хрюша у тети Тани
- если бы все зрители в 9 вечера ложились спать, они бы не увидели по
телевизору плохих фильмов и всегда бы смотрели только «Спокойной ночи
малыши» - ответила тетя Таня
Кукольный мир
- а зрители тоже куклы? – спросил Степашка у тети Тани
- да, все мы куклы – ответила тетя Таня
Треск
- а бывает дваска? – спросила у мама триска
- дваски бывают, но они не правильно трищат, чтобы трищать правильно,
надо три ски – ответила триска
Зайцевидные
- а люди тоже зайцевидные? – спросил у мамы заяц
- конечно, у них тоже уши длинные – ответила мама
Антистругацентризм
- назад, в бревна! – выдвинул лозунг буратино
отНОСительность
- а почему твой нос не удлиняется, когда ты врешь? – спросил Пиноккио
- потому что правда относительна – ответил Буратино
Колобосх
- ты простак! – сказал Иероним Босх колобку
- и тебе надо быть попроще – возразил колобок
Привередливые советники
- встаньте на задние лапы, придерживайтесь Вашего амплуа! – возмутились
советники
- так точно! – сказал Медведев
Рублебок
В результате присусекизации госимущества от российских бабушек и дедушек
рублебок сбежал к алигархам.
Катец
- рублебок, а куда ты катишься? – спросил медвед
- от налогов подальше – объяснил рублебок
Водоблюд
- а где твои горбы? – спросила мама у верблюда
- а мне больше не нужно быть выносливым, ведь есть же водопровод! –
ответил верблюд
Щеголюн
- хватит щеголять! – сказал щеглу биолог
- а как это, щеголять? – удивился щегол
Грызовозрение
- а какое ваше грызовозрение? – спросил у бурундука философ
- грызение не нуждается в воззрениях – ответил бурундук
Собачье сердце
- мое сердце принадлежит тебе! – сказал Шарик
- а мне не нужно собачье сердце – ответила Жучка
- а тебе что, нравятся коты? – удивился Шарик
- да, кошки сердечнее – объяснила Жучка
Относительность красоты
- а ты что в вазе делаешь? - спросила девочка у букета из сорняков
- а разве я не красивый? - удивился букет из сорняков
Как не сесть в галошу
Лягушка сидела в галоше по среди лужи и ждала стрелу.
Две группировки рэкетиров назначили лужу местом встречи.
Вдруг откуда ни возьмись взялся Иван Дурак.
- я галошу потерял! – сказал лягушке Иван
- а мне превращаться в девушку с пирсингом или без пирсинга? – спросила
лягушка
- отдай галошу и превращайся в кого хочешь! – сказал Иван, взял галошу и
ушел, оставив в луже вторую галошу
...
Вскоре Иван вернулся за второй галошей.
- отдай галошу! – сказал лягушке Иван
- пожалуйста, а мне превращаться в девушку с тату или без тату? –
спросила лягушка
- а разве лягушки могут превращаться? – удивился Иван
- а ты что, сказок не читал? – удивилась лягушка
- нет конечно, а кто щас читает-то? – возмутился Иван
- так не по понятиям! – возмутились подъехавшие рэкетиры
А Иван взял галошу и ушел, оставив в луже первую галошу.
Цена ценностей
- духовная инфляция меняет цену ценностей
- цена ценностей диктуется бизнесом
Лошадиная «лошь»
- а что такое лошадиная лошь? – спросил у мамы осел
- ну также, как мы всегда говорим «иа», лошади всегда говорят лошь –
объяснила мама
Лошь единая
- правда лошадиная - лошь единая, в речах лошьадей правды нету – говорил
мудрый осел
Недопере
- а зачем жевать жвачку, если ее не возможно пережевать? – спросила
девочка
- чтобы жевать – ответил мальчик
- зато возможно недожевать – объяснил философ
Великожуй
- а можно нажевать что-то великое? – спросил мальчик, жуя жвачку
- что-бы ты не нажевал, ты все-равно это выплюнешь – объяснил философ
Вечно жующие
- люди слеплены из жвачки, но так, что мы сами себя долеплеваем и
пережевываем
Теория жвачкожувания
Во время жевания жвачки друг другу противодействуют жвачкоплювательные и
жвачкоплющительные силы и в зависимости от того, какая сила одерживает
верх, процесс жвания либо продолжается, либо завершается.
Оптимализация
Исследователи установили, что одна часть людей страдает от недожуя
жвачек, другая – от их пережуя, но каков оптимум жвания – науке пока не
известно.
Дилема бытия
- а можно ли насытиться жвачкой? – спросила девочка
- нет, но и обычной едой не нажуешься – ответил мальчик
Жвачкожвательность
- а какой коэффициент полезного действия жвания жвачки? – спросила
девочка
- а никакой! – ответил мальчик
Вкусы жвачкожевателя
- а у какой жвачки самая лучшая жвачкожувательность? – спросила девочка
- все зависит от вкусов жвачкожувателя – ответил мальчик
Не будь тормозом
- ты что, тормоз? Двигайся! – сказал ежик елке
- это ты не будь тормозом. Стой и рости на месте! – ответила елка
Толстиньки
- а мы уже не толстяки! Мы давно на диете! – сказали Три Толстяка Юрию
Олеше
- нет, вы персонажи я вас характеризую так, как надо для сюжета книги –
объяснил писатель
- нет, мы не персонажи, мы личности! – возмутились Три Толстяка
Мудрость плантаций
Труд на смысловых плантациях отягощен нормами, но только под тяжестью
норм легко добыть смысл.
Смыслы-мутанты
Под химией бизнеса в поле смыслов рождаются смыслы-мутанты, а
смыслы-сорняки выдаются за норму.
Золотая середина
- а когда я справа, я уже не лев, а прав? – спросил у папы лев
- нет, истина всегда посередине – ответил папа
Правда о двух концах
- а когда я справа, я уже не лев, а прав? – спросил у папы лев
- нет, истина всегда о двух концах – ответил папа
Законопроект
Стоило бы ввести налог на духовную бедность.
Гольливуд
Если смыслы гольливудских фильмов пропылесосить этическим пылесосом, то
вся кинопродукция попадет в мусоросборник, а снаружи останется только
голь.
Внутрифильтрация
Внутрипустсота наполняетя внепустсотой, если внутрифильтры не могут
отличить пустоту от красоты.
Тяжкий груз
Он сказал, что бох грузит и поэтому бох – грузчик.
А она ответила, что ей все-равно и о бохе она не грузится.
Кино ни для кого
- я за указ о мире в сюжетах боевиков – сказал режиссер
- а я после такого указа без штанов останусь – возмутился продюсер
Сверхзадача
- задача продолбиться сквозь банку варенья никак не связана с
насыщением, ведь и и на поверхности банки можно наесться всласть –
говорила мудрая муха
Круги на стекле
- мы долбимся не для того, чтобы продолбиться, а для того, чтобы при
соприкосновении со стеклом возникали круги на стекле – говорила мудрая
муха
Лети, ратура!
- лети, ратура! – сказал писатель, бросив тетрадь с романом в окно
П
Бык букву П нацепил на рога,
Теперь не рога у быка,
А компьютерная прога!
История возникновения компьютеров
- зверюшка многорожка нацепила на рога букву П и стала компьютером с
пРОГАМИ
Б
На усы сэр букву Б надел.
И теперь вместо усов
У сэра бусы.
М
Букву М надел сэр на котел с ухой,
И теперь котел с ухой
Стал котлом с мухой.
Безобраздиковинка
- ты дикий – сказал дикообразу безообраз
- а ты безобразный! – возмутился дикообраз
краСИВЫЙ мерин
- какой же ты безобразный! – возмутился красообраз
- а ты краСИВЫЙ мерин – возразил безообраз
Красота требует жертв
- а разве розы растут в навозе? – спросила у мамы роза
- нет, только самые красивые розы растут в навозе – ответила мама
Не сорванец
- ты почему не срываешься? – удивился садовник
- а я не сорванец! – объяснил фрукт
Не переспеть
- чтобы не переспеть, иногда нужно быть сорванцом – говорил мудрый
фрукт
Эволюция
- киты – это обожравшиеся мальки – говорил мудрый малек
Чистка совести
- а почему ты летаешь вокруг ершика? – спросила одна муха
- а это ершик для чистки совести – ответила другая муха
Пиворосли
- скоро на смену воды придет пиво и мы будем не водорослями, а
пиворослями – говорил мудрый водоросль
Тупик эволюции
- выпрямляйся! – сказал биолог
- зачем? – удивилась криветка
Говорящий кофеин
- дао какао переслащеное! – говорило мудрое кофе без сахара
Кревопрямитель
- я вас обязательно выпрямлю! – пообещал биолог криветкам
Тритонометрия
- идеальный тритон должен весить три тонны – говорил мудрый тритон
Умей ходить!
- как эти рыбы не понимают, что им тоже надо ходить на ципочках? –
возмущался мудрый ципленок
Дао перекипь
- дао перекипевшего какао такое же, как и дао перекипевшего кофе –
говорила мудрая кастрюля
Про сыр и мышь
- если сыр иногда бывает в мышеловке, это еще не значит, что вообще не
надо есть сыр – говорила мудрая мышка
Ешьте сыр
- если ты никогда не будешь есть сыр, это еще не значит, что ты никогда
не попадешь в мышеловку – говорила мудрая мышка
Перемена слагаемых
- из любого бревна можно сделать буратину, но не из любого буратино
можно обратно сделать бревно – так говорил Папа Карло
Воспитание
- неотесанные бревна-безотцовщина, у которых только мать-сыра-земля,
нуждаются в обстругани! – говорил Папа Карло
Карма кармана
- не всякое открытие кармы чужого кармана – воровство – говорил медвед
Буддарвин
- карма карманов придумавших карман обезьян сделала их людьми – как
говорил буддарвин
Искры просветления
- падение обезьяны с пенька привело к ее просветлению, так мы и
возникли, как вид – говорил буддарвин
Дао банана
- люди как вид произошли благодаря дао упавшего на обезьяну банана -
говорил буддарвин
Искры любви
- на голову обезьяны свалился кокос и у обезьяны вскружилась голова.
Тогда обезьяна пошла искать другую обезьяну, на которую тоже свалился
кокос – так возникла любовь – говорил Буддарвин
Озарение
- люди как вид сформировались в результате забывчивости. Озарение
обезьяны произошло, когда она пришла на пляж, забыв дома солнечные очки
– говорил Буддарвин
Паутина жизни
- жизнь – это паутина, а любой прорыв – это только смена паутин –
говорила мудрая муха
Неизбежность
- даже если никуда не летать и сидеть на месте, в паутину можно попасть
все-равно – говорила мудрая муха
Совершенствование
- необязательно выпутываться из паутины, паутину можно перетянуть так,
чтобы в ней было конфортно – говорила мудрая муха
Самообман
- часто мы не замечаем, что вокруг нас – паутина и, наоборот,
выпутываемся из несуществующих паутин – говорила мудрая муха
Мудрость мясника
- из молекул фарш не приготовишь, однако фарш все-таки состоит из
молекул – говорил мудрый мясник
Душастность
- я веерю, ибо душастно – говорил веер
Ухажор
- ухажор – это тот, кто объелся ухи
Заостренный ум
- ты почему меня сделал не остроумным, а остроносым? – спросил буратино
- ум топором не обточишь – объяснил Папа Карло
Предпочтение
- за рублем пить нельзя, поэтому новые русские предпочитают доллары
Руби бабки
- топоры для рубки выращенных народом рублей лежат в сваренной
экономической каше
Философия жирафа
- важно уметь дотянуться до далекого настоящего – говорил мудрый жираф
Бодромудрие
- когда обезьяна не спит, она, как мы, находится в пробужденном
состоянии – говорил Буддарвин
О
Жил был Сэр,
И все буквы алфавита он имел.
А еще была у сэра пушка.
Сэр на пушку букву о одел,
И теперь не пушка это, а опушка.
Главное свойство людозьян
- обезьяны стали людьми только после того, как научились корчить рожицы
перед зеркалом, так как самоирония – главное свойство людей – говорил
Дарвин
Не все фрукты одинаково полезны
- стать людьми предлагали всем обезьянам, но согласились только одам и
йева, просто они сьели что-то дурманящее и стормозили – говорил
Буддарвин
Сыпилявость
- смей! – сказал Еве внутренний голос
- смей! – сказала Ева Адаму
- я не смей, а змей! – возмутился ползущий поблизости змей
Но змея почему-то все-равно сделали виноватым.
Хитромудрая
- а давай лучше ты будешь хитрой, а я – мудрой – предложила сове лиса
- мудрой ты никогда не будешь, в лучшем случае - хитромудрой! –
возразила сова
"Кто ходит в гости в МВФ"
Медведев пришел с пятачком в гости в Международный Валютный Фонд. Для
следующих визитов Медведева с пятачком в Международном Валютном Фонде
решили сделать отдельные двери.
Ямослово
И, слово для стиха готовив,
Писатель провалился в слово.
Я
Букву я добавил сэр
В свои года,
В паспорте теперь
Растет у сэра ягода.
К
К букве к подлетела оса,
Получилась коса.
«Начать с чистого листа»...
- сотрите ластиком с чистого листа то, что на нем не нарисовано! –
сказал ученикам учитель Хрю
Чых-пых
Индейцам из племени Кокопчи было начихать на индейцев из племени
Хрюхрюпчи. Так появился свинной грипп.
Примета
- если на светофоре горит серобуромалиновый цвет, это к дождику –
говорил мудрый пешеход
Глухонемая обезьяна
Глухонемая обезьяна
Дала обет
Не есть бананы.
Глухонемая обезьяна
Дала обет
Не пить Ред Булл.
Линия жизни
- направление трещины на стекле иногда становится направлением
жизненного пути – говорила мудрая муха
Ввумность
Вавилонская башня была была построена не ввысь, в вумь.
Алхимия
- чтобы разжечь огонь, нужна вода
Породистое призвание
- а я тоже хочу участвовать в скачках! – сказал осел
- тебе лучше заниматься интеллектуальными видами спорта – возразил конюх
Бронекрылец
- а откуда у меня крылья взялись? – удивился Броненосец Потемкин
- а мы тебя реставрировали в соответствие с современными представлениями
о броненосцах – объяснил режиссер
Единение мира
Однажды одна травинка посмотрелось в зеркало, но увидела поле.
- я хочу увидеть себя! – возмутилась травинка
- но ты же часть поля! – ответило зеркало
- нет, я просто травинка, покажи мне меня, а не поле! – возразила
травинка
- нет, я не отражаю отдельных травинок, я отражаю поле – сказало зеркало
Гусьсиница
- а ты гусь или синица? – спросила девочка у гусеницы
- я не гусь и не синица, я гусеница – ответила гусеница
Гвоздософия
- выкрутасы шурупствующих искажают прямоту их дороги жизни – говорил
мудрый гвоздь
Выкрутули
- у виска шурупам надо покрутить, чтобы они забивались, а не
выкрутасничали – говорил мудрый гвоздь
Шурупософия или умей вертеться
- хочешь жить, не будь гвоздем, умей вертеться – говорил мудрый шуруп
Оказия
- каждый может превратить чизбургер в витаминный салат, если купит
салат, а не чизбургер – говорил Вольф Мессинг
Пукос
- медвед президент – это мой личный фокус – объяснял наблюдателям
предвыборной компании Пумаяк Пукопян
Великий пулюззионист
- а как бы мне прямоходящим перед народом предстать? – спросил Медведев у
Пумаяка Пукопяна
- а я тебе кто? – возмутился Пумаяк Пукопян
Неправильная башня
- вавилонская башня была телебашней, которая не показывала мультиков –
говорил телепузик
Лепонелепо
- а у вас есть крем для загара? – спросил у продавщицы снеговик
- конечно, загорелый снеговик это нелепо, а, следовательно, красиво –
ответила продавщица
(с) Юрий Тубольцев
|
